12月27日
パフデスマの前日
本当は 嫌だ 嫌で嫌で仕方がない
なぜ明日 洗礼を受けに行かないといけないのか？
これから 活動を変えないといけないのか？
父なる神に 嫌だと訴えた
やっと 近所のものも 私を受け入れて始めたのに なぜ今の段階で行かないと いけないのか？
決められている時が来た
行くんだイエス
待ってる人がいる
救世主が来ると待ってる人がいる
洗礼を受ける事で お前に新たな力を与えよう
お前が 人を癒せる力だ
人々にお前のことを理解してもらう為にも新たな力を授けよう
これからもっと大変な道のりになるかも知れない
でも耐えてくれ
今は 人々に 愛と癒しを与えて
いくんだ
なんでそんな事をしないといけないのですか？
いずれ私は 十字架にかかる
なのに なんでそんな事をしないといけないのですか？
それまでに 世の中が変われば その必要は ない
でも変わらないであろう
ただ その時に 事の大きさを皆にわかってもらわないと意味がない
その為に これからのお前の行動が大切なんだ
一旦 ここで終了し
改めて イエスの気持ちをイエスから聞きました。
イエスの本音
行きたくない
なんでせっかく 今いい感じになってきてる 家族と近所の者たちとの関係をこのまま捨て行かなければならないのか？
私は 幸せになっては ならないのか？
どうせ死にゆく命 なのになんで自分が愛と癒しを伝えていくんだ
世の中を変える…
それだけ大きな事だという事は わかる
でも私は 人間だ
人間としての肉体がある 心がある
なんで 愛してる我が子にそんな事がさせれるんだ
私は 自分の兄弟に使命だ！行けとは 言えない
神は 人間の心の奥深さをわかっていないのでは ないか…
行きたくない 行きたくないが
どうせ 身体は 勝手にそちらに向かっていくんだろう…
これからは もっと大変になる
なんでそんな事が言えるんだ…
私ももっと強くならないといけない
これからは 弟子を取る
弟子を取るという事は 人の上に立つ
もっと強くならなければならない
ずっと孤独だ ずっとずっと孤独だ
弟子にこの弱さなど絶対見せれない
私は 生涯孤独なんだ
今 私がイエスの想いをここ数日
聴き
とても感じている事
いつも悲しみから 怒りに近い感じになり 自分の気持ちを封印して麻痺してる感じがしてた…
だから 自分を責めていってだんだろな…と
そしてその感覚が 私に似てるのかも…と
抜けれないループから 悲しくもあり なんでって思いがすごくあって
結局 そこから気づくと自分を責めてる…
でも 責めてる事に気づいてない…
で、頑張ってる自分は まったく認める事ができてない…
なんか 似てるのな…って
感じました
